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- Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU: $90,000.00
Llamadas a México: $80,000.00
Llamadas a España: $75,000.00
Llamadas a Francia: $50,000.00
Llamadas a Argentina: $73.45
- Pero Satán, ¿por qué a Argentina es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son más baratas. (Gracias
Rocky!)
- - Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias. (Gracias Alvaro!)
- Según recientes estadísticas, de cada 10
argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10. (Gracias
David!)
- En un avion hay tres curas, un brasilero, un
americano y un argentino. Der repente, una de las turbinas del avion se
incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero
igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y
saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por
algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre
brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre
argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles
muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren
las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO! (Gracias Bruno!)
- Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo
sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda! (Gracias
Tute!)
- ¿Qué está haciendo un argentino cuando está
cagando?... se está clonando. (Gracias Eduardo!)
- Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo,
cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al
norte, las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los
mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves
eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de
climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no
es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de
puta que se encargarán de hacer mierda todo! (Gracias
Marcelo!)
- Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí
ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta.
Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este
infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la
tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y
los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta
ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se
dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de
las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va... (Gracias
Gimena!)
- Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel
de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal
desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo. (Gracias Mauricio!)
- ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta
ahogando?... el resto de la familia! (Gracias
Armando!)
- Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce
el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los
parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de
las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé;
calle, callé. ¿Viste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo
atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un
café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de
alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me
entendio el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de
hambre. (Gracias Armando!)
- ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una
prostituta argentina?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo. (Gracias
Fernando!)
- ¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque
nadie los puede ver. (Gracias Peluchin!)
